El mes pasado cumplí 20 años… no 20 primaveras ni otoños ni vueltas al sol, 20 AÑOS hueonas/es subnormales y obviamente entré en crisis porque onda sentí la osteoporosis en mi cuerpo. Claro, con 20 años sigo siendo una pendeja, lo tengo super claro, pero la previa a los 20 fue recordar cuando estaba más chica, lo que imaginaba y ese tipo de cosas, entonces he decidido hacer una recopilación de mis fantasías (no sexuales, sorry) a lo largo de mi vida comparándolo con mi yo actual.
¿Qué quieres ser cuando grande? Me preguntaban eso como mínimo 1 vez al mes y pasé por todo: abogada, profesora, milico (ctm), bailarina, escritora… de todo. Encontraba super goals llegar a la Universidad, estudiar algo, casarme, formar familia y todos los constructos sociales habidos y por haber.
¿Qué pienso teniendo 20 años? Que era super huevona. No hay más, o sea de partida milico no iba a poder ser nunca porque soy una pajera de mierda, alego por todo, soy respondona, insolente (según mi mami), lo que me lleva a que profe tampoco pude haber sido, porque paciencia no es una de mis virtudes y probablemente me hubieran echado por pegarle a un cabro chico. ¿Bailarina? Dios… una puerta tiene más ritmo que yo. Escritora siempre (hasta hoy) ha sido un sueño, si fuera estable vivir de eso, me encontraría en mi cama, calentita, escribiendo y burlandome del resto. Entonces, ¿Qué hago? Es claro que aún no saco una carrera, pero sí estudio en una Universidad una carrera que amo y odio a la vez, me saca de mis casillas, me desespera como nadie: Derecho. Sí, siempre me llamó la atención y mi familia me convenció exponiendo las “virtudes” antes señaladas; yo creo, honestamente, que pensaron que alegaría dentro de la universidad, los dejaría tranquilos pero lo que no se esperaban es que volvería cada fin de semana con nuevos temas y mejor argumentados. Gracias familia <3
¿Cómo te ves a los 20 años? Típico que con las amigas nos juntábamos a soñar despiertas, imaginábamos el primer beso, la primera vez, las fiestas a las que iríamos, hablábamos de pololos, cómo nos veríamos físicamente. Dentro de esto último yo tenía un prototipo súper utópico, onda yo me imaginaba en la U, tal vez con auto, con un estilo muy universitario, preciosa, codiciada, con un pololo mino con el que me casaría y tendría gemelos, en fin, una vida color de rosas.
La realidad es que nada salió respecto al plan. Francamente no sé qué le echaban a la leche o por qué Zoey 101 corrompió tanto mi mente. Vamos descartando:
Auto: Técnicamente la micro en la que me voy todos los días a la U por módicos $160 es un vehículo, no tengo que gastar en combustible, puedo llevar a mis amigos. No está tan mal.
Estilo Universitario: A ver, no me visto tan mal. En realidad creo que imaginaba algo muy ambiguo, las ojeras las sé llevar muy bien, con actitud.
Preciosa: Yo juraba que iba a cambiar físicamente, pero tengo la misma cara de cuando guagua. El nivel de mi belleza es bastante subjetivo, creo que lógicamente no cumplí el estándar de mi imaginación, porque una cabellera magnífica no tengo, de hecho me salió una cana que cada día crece más la maldita; tengo ojeras producto de la falta de sueño, aún tengo espinillas que creo permanecerán por un largo tiempo… no sé, me veo pésima 24/7.
Codiciada: Pucha, todo es culpa de las minas de Instagram que se maquillan hasta el poto y ocupan calzones con relleno, mientras una aquí toda humilde, sin maquillar porque no tengo idea de nada, con los pantalones a medio trasero porque no tengo y se me caen. Codiciada no soy y probablemente nunca lo seré.
Pololo mino: Cuando pololee alguna vez voy a decirles si es mino o no, como para que algo me salga bien. Hoy por hoy no pienso en casarme, no creo en esa institución y gemelos, tendría que ser un milagro, me sigue gustando esa idea porque me da ternura ver dos bebés iguales.
En resumen, ha sido muy penita que nada resulte. Todo lo que se supone debí haber vivido durante mi adolescencia, lo viví a los 19 y aún estoy al debe con algunas cosas. Creo que no hay que presionar nada, todo y todos tienen su tiempo, por desgracia soy impaciente y ansiosa y no puedo estar tranquila. Si bien todo suena muy depresivo, no me acompleja nada de lo que he dicho, es cierto, mi plan de vida era como divertirme harto, salir y hacer todo lo que proponen las películas o series, he hecho lo opuesto siempre, me siento súper conforme siendo una vieja qla que se acuesta a ver series sola cuando puede, siendo una pajera, la payaso del grupo, la que con suerte sabe cocinar un huevo, la que todo le importa una soberana callampa… me quiero pese a todos los complejos que se presentan cuando eres joven porque voy a pasar un largo tiempo con esta apariencia, con esta personalidad, así que ¿por qué no empezar a amarse y soportarse como una es? Les dejo esta reflexión basura.
Picodulces para todas/os
